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Search results “Frases de idiotas para facebook”
Frases divertidas para facebook y twitter
 
02:57
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PUBLICACIONES ESTÚPIDAS EN FACEBOOK #2
 
12:00
Mi Hermoso Twitter: https://twitter.com/SrRedYT Facebook: https://www.facebook.com/SrRed2k Instagram (caca): https://www.instagram.com/jonatanlizro/ ESPERO TE HAYA GUSTADO! ¿quieres tercera parte? (100,000 likes wapos :o) LLEGAREMOS A 100,000 LIKES?? JAJA C MAMO, JAJA C MAMUT, JAJA C PILLIN, JAJA C FUE CON OTRO :'v SUSCRIBETE PARA SUBIR MAS VIDEOS DE ESTOS :3 ICKKCK :)
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Estados y frases con indirectas para Whatsapp - Facebook #49 - Gente falsa, envidiosos, desamor etc
 
02:41
Frases indirectas para reflejar lo que piensas sin referirte a alguien en particular.
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Las 10 Respuestas Mas Graciosas en Exámenes
 
06:48
Parte 2 ► https://youtu.be/gNaW8w87Smw Instagram ► https://instagram.com/LuanPalomera Twitter ► https://twitter.com/LuanPalomera ------------------------------------------------------ Facebook ► https://www.facebook.com/LuanPalomera Snapchat ► luanpalomera Aaaay dios... pero que respuestas! 😂 ¡Suscríbete! ► http://goo.gl/lKMLz1 DEJA TU LIKE SI QUIERES MAS!! ------------------------------------------------------ ¡Los amo chicuelos!
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Enrique Bunbury - Parecemos tontos
 
05:46
Enrique Bunbury - La actitud correcta Sigue a Bunbury en: https://www.facebook.com/bunburyoficial/ https://www.instagram.com/bunburyoficial/?hl=es https://twitter.com/bunburyoficial?lang=es
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Frases Engraçadas para Facebook
 
01:49
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Cómo Responder a Los Insultos de Persona Explosiva Enojada para Hacerte Respetar Ingeniosamente
 
13:25
Descubra cómo responder ingeniosamente a un insulto de una persona explosiva que lo quiere hacer enojar. Lidiar con gente difícil para volver a ganarse el respeto que perdiste es algo que podrás hacer con estos secretos. No sólo se trata de saber responder a un insulto, sino de comprender cómo puedes ser más sociable y seguro de si mismo. Desde niño he tenido cierta habilidad para conseguir que me respetasen de forma natural, y ahora vengo a traerte mis secretos que incluyen respuestas ingeniosas para lidiar con gente explosiva, así como actitudes que harán que quien tengas delante no te vuelva a faltar el respeto jamás. Accede a la frase secreta que cambiará tu vida aquí: http://secretosdelavida.com/mente Espero que te guste este vídeo y si así es no te olvides de suscribirte... pues se vienen nuvos vídeos increíbles que miesntras escribo ahora mismo estoy preparando. Un fuerte abrazo, -Miquel Fundador de http://SecretosDeLaVida.Com Sigue a Secretos de la Vida: http://instagram.com/secretosdelavidaofficial http://twitter.com/Secretos_Vida_ https://facebook.com/SecretosDeLaVidaOficial http://secretosdelavida.com
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poetas y frases tontas de facebook
 
08:13
Les comparto algunas tonterías que publican en el facebook, algunos poetas improvisados y de ocasión . Espero les guste y les divierta este vídeo.
Views: 6721 Gerardo Shande
Frases para el Facebook #98
 
03:11
Las frases aquí: El que madruga, LE DA SUEÑO TODO EL DIA :( Típico que vas en el carro y tienes que esperar a que los Beatles pasen la calle jajajaja xDD Salir con tu mamá en la calle y que todas las mujeres le griten : SUEGRAA! :$ Que estas en la calle y caes de sueño.. Basta con llegar a tu casa para que ese sueño desaparezca xD Estas en clases quieres vacaciones, estas de vacaciones quieres clases ._. Decir "Me das un VASO DE AGUA" cuando en realidad se dice "Me das un VASO CON AGUA" jajajajajaja LOOOOOOL TÍPICO: tienes un error ortográfico en un estado, y de repente TODOS se vuelven profesores xD Me desvelo cada noche .. y me arrepiento cada mañana. :S Típico que te lanzan indirectas y ni las lees. Típico: Ya no sabes que escribir, pero en lugar de dormirte, te pones a publicar puras tonterias. Típico: Papá, ya tengo NOVIA! —Ese es mi HIJO, igualito a su padre! Papá, ya tengo NOVIO! —oye hija, primero concéntrate en tus estudios. Típico: *Dos hermanos peleando* —¡Dámelo! —¡NO! —¡Dámelo! —Qué ¡NO! —¡mamáa! —Toma,Toma lloron/a ¬¬ Jajajajajaja loool Tipico: se te acaba el shampo y le hechas agua a la botella. loool La mejor forma de tener algo es dejando de desearlo. Sufrir? sufrir es plancharse el cabello y que llueva :C ¡Mamá! no encuentro mi... —Aquí está. —Me gustabas. —¿Y qué pasó? —Pregúntaselo a tus tonterias. Tengo novio -le dije. Tengo tiempo para esperarte -me respondió. Las mujeres altas, siempre serán sexys. Si te responde rápido gana MUCHOS puntos. Mujer que no se peina, mujer 243892389 veces hermosa. Cuando este enamorada andare bien tonta, digo bien cursi :3 Lidiar con tontos causa estres! El amor vuelve cuando lo dejas de buscar. —Espera en la fila, se me olvidó el cereal. —¡NO MAMÁ, POR FAVOR NO TE VAYAS! ¿QUÉ HAGO CUANDO LLEGUE A LA CAJA? ¿MAMÁ? ¡TENGO MIEDO! Una MUJER puedes SER: - Tu Niña - Tu bebe - Tu Princesa, pero JAMAS TU JUGUETE.! :') -Lo que no vez con tus ojos, No lo inventes con tu boca! -No dejes que nadie te haga tirar la toalla. Piensa positivo, y aléjate de lo que te perjudica. A mi tambien me da asco ver a las personas que escupen en la calle... D: Las rosas son rojas, las violetas azules, mi corazón palpita, como una papa frita. -Me haré poeta :P JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA
Views: 8357 Fijaredo
Los 10 Presidentes Mas Idiotas Del Mundo - Los mejores Top 10
 
07:07
Los Presidentes Mas Idiotas Del Mundo - Los mejores Top 10 En este video vamos a ver top 10 los presidentes mas idiotas del mundo 💥 ¡SUSCRÍBETE! Y Conviértete en un Tener! ¡Sígueme! Twitter: https://twitter.com/LosMejoresTop Instagram: https://www.instagram.com/LosMejoresTopOficial Facebook: https://www.fb.com/LosMejoresTopOficial Si tienes alguna pregunta puedes ponerme un comentario o decírmelo por mis redes sociales en las que siempre estoy muy activo. [email protected] para sugerencias y negocios: [email protected] Muchas Gracias #TENERS 🙏 Sois el motor del canal!
Views: 8158029 Los mejores Top 10
Frases para el Facebook #12
 
03:48
Aquí les dejo las frases escritas: TÍPICO: Estas en Facebook, recibes una notificación, te emocionas, la abres: y es una solicitud de CityVille :@! "Facebook, es el regreso a la época de las cavernas... todo el mundo se comunica escribiendo en los muros." Dios hace cosas increíbles y maravillosas, pero debemos admitir... ¡Qué conmigo se paso! :$ Si no puedes volar, corre. Si no puedes correr, camina. Si no puedes caminar, gatea. Pero hagas lo que Hagas Tienes que salir adelante. Típico: llegan tus amigos a tu casa y tus padres se comportan tan amables y buena onda que tus cuates los quieren para ellos. :C ¿Papá papá, como nací yo? -- Veras hijo la historia comienza... Con una farmacia cerrada... El amor de mi vida se llama nemo... Todavía lo estoy buscando. Para que dar segunda oportunidad... si hay alguien mas esperando por la primera! :) —¿Hola, Sabes Inglés? —Obvio [email protected]! —¿Qué significa I am? —hmmmm una de la mañana. xD Te fuiste por 5 minutos y sentí que mi vida se terminaba... ¡Jamás lo hagas de nuevo Internet! xD El corazón es como un manicomio... siempre hay espacio para una locura más (: Llega un momento en la vida donde necesitas detenerte, ver donde estas, mirar hacia donde quieres ir y dejar atrás aquello que te atrasa. —El beso es como el Wi-Fi... si es robado es mucho mejor! — Mi amor, estoy embarazada. ¿Qué te gustaría que fuera? — Un chiste. O.o Si tienes que subir 100 escalones para llegar a mi, sube el primero, que yo bajaré los otros 99 por ti! Atte: FOREVER ALONE. S.O.L.T.E.R.O.S: (Sociedad) (Organizada) (Libre) de (Traiciones), (Errores), (Reclamos) y sin (Obligaciones) (Sentimentales)... Me acabo de dar cuenta que la palabra "reconocer" es igual al revés. O.o Mamá, mi novio TERMINÓ conmigo -Si hija, si lo ví en féisbuk, y ya le dí LIKE. xD Hay personas tan falsas, que deberían de tatuarse en la frente "Made In China". —Oye, te quiero como quieren los patos. —¿Cómo? —Patodalavida. Cuando encuentras a una persona que te escucha, te cuida, te apoya, te alienta..... entonces has encontrado una razón mas para decir: TE AMO. Hola amor ¿donde estas? -en mi casa acostadita... ¿y tu? -en la disco detras de ti!! ¬¬. Envia Vida al 2020, Descarga la tuya.. y Deja de meterte en la mia... Si tu "Ex" Te dice: "No encontrarás a alguien como yo" -tu responde: "Esa es la Idea, Además No creo que existan 2 tontos iguales en este mundo" jajajaja. :D La diferencia entre "Gustar", "Querer" y "Amar" es la misma diferencia entre "Por ahora", "Por un tiempo" y "Por siempre". Tratame como una reina y te trataré como a un rey ... Tratame como un juego y te mostraré como se juega ;) No trates de ser perfecto para una persona, mejor espera a que llegue alguien y ame tus imperfecciones :) Una mujer celosa hace mejores investigaciones que el FBI. :/ xD 1° Acto: Yo haciendo tarea. 2° Acto: Yo estudiando. 3° Acto : Yo ayudando en casa ... ¿Cómo se llamo la obra? no tengo INTERNET!! D: Hola, ¿te llamas Google? - No, ¿por qué? - Porque tenes todo lo que busco.
Views: 84259 Fijaredo
Frases para el Facebook #68
 
03:24
Aquí las frases: Hombres tontos que no conocen el poder de un "Buenos días, bonita". Si tu novia deja de ver la novela, para contestarte los mensajes, te ama. Si no fracasaste como novio!!!! Niñas de 13 años escribiendo "mi cuerpo te extraña y no te encuentro". ¿Se les cayó un diente de leche? Ajajaja o ke onda con sus vidas !!xD ¿Feo? Feo es que te ilusionen y después te manden por un tubo. Un joven de mi compañia de celular me preguntó que Plan tengo, le dije "Ninguno, esté fin de semana no saldré", me dijo "Yo tampoco" Nos abrazamos y lloramos ;( ajajajaja lol Qué difícil es decir "TE AMO" o "PERDÓN" o "PATO" o "CUCHARA" o cualquier palabra cuando eres tartamudo. jajajaja lol Si no fuiste a París de chiquito, no tuviste in Francia. Busco a alguien si lo han visto diganle que lo estoy buscando. ;) Tipico: Estoy En El Baño Cantando & El Shampoo Grita ¡Otra,Otra! :D Ok'Yaa - TRAUMA - Desconfiar de todo por miedo a que te pase lo mismo otra vez. No soy bipolar, lo que pasa es que me haces enojar cuando estoy feliz. :): Poco a poco te das cuenta que no eres amigo de todos y no todos son tus amigos. ¿Mi cafe favorito? el de tus ojos... ¿Gomitas? Sólo cuando como mucho. :P Niñas de 12 años preocupadas porque no les contestan en el Facebook, yo a su edad me preocupaba por que no me saliera un tazo repetido. A veces pienso que "mi novio me engaña .. :( pero despues Recuardo Que no tengo novio y me trankilizo ñ.ñ La delgada linea entre la "b" y la "v" que a veces nos hacen quedar como vurros por estar al lado en el teclado.. La maquina para detener el tiempo se llama 'Beso'. Me gustas nivel: Te aguantaría con todo y tu fútbol. Me gustas nivel: Puedo hablar todo el día contigo, sin aburrirme. Los guapos dormimos hasta tarde. Cuenta la leyenda que si le envías un mensaje de "Buenas noches princesa" ella se enamorara un poquito mas de ti. —¿Son novios? —Ambos sonríen —No, sólo me ilusiona. No te preocupes de las cosas, ocúpate de ellas. Duda del que quieras, pero nunca de ti mismo. Un verdadero hombre no quiere a un millón de mujeres, quiere a una sola mujer de un millón de formas. Ese momento incomodo en que tu mamá esta lavando los platos y te acercas lentamente y le pones un vaso sucio. xD!!! Una vez llamé al 911 por error, pero me dio verguenza admitirlo, asi que incendié la casa c: Típico en películas de terror: —¿Hay alguien ahí?... Como si el asesino fuera a responder: —Sí, estoy en la cocina, ¿quieres un sandwich? Le dije "Haría cualquier cosa por ti" y me respondió "Me importa un pepino". Ahora me dedico a la importación de pepinos. Jaaaaa xD (:
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Frases para el Facebook #80
 
02:47
Aquí las frases: ¿Feo? Feo es despertar ni con la almohada... Tengo 3 palabras que odias. 1 -mañana 2- es 3- lunes. LIKE si eres HERMOSA y ese TONTO no se da cuenta. Yo Que tu... Lo intentaba conmigo :3 ¡Porfin un día realmente importante!, ~¡Feliz día internacional del gato! lol Es difícil no dudar cuando ya te fallaron una vez. Yo no soy flojo, sino que guardo energia para una futura invacion zombie. Es Ley: Hacerse el educado en la casa de un amigo! :) Si la Vida te da limones... Ponselos a los Tacos. A veces me siento mal... Entonces acomodo la silla y me siento bien. Las diferencias no importan. Cuando se ama, se puede. Todo llega para quien sabe esperar. :) Es más fácil andar por allí fingiendo sonrisas que andar explicando cómo te sientes. Ya que al final nadie te entiende y te tildan como rara. :) Los amigos se hieren con la verdad para no destruirse con la mentira. Todo mundo quiere tener un amigo, y pocos se toman la molestia de ser uno... El camino al exito esta siempre en construcción. :) Si en su vida no hay fracasos, no corrio bastantes riesgos. Feo? Feo es que te dejen en visto :c Nunca es mal momento para hacer lo correcto. :) Un Amigo nunca te dice lo que Tú quieres escuchar, te dice la verdad y lo que es mejor para ti. ;) ¿Hablar mal de mi ex? JAJAJAJAJAJA nunca he tenido novia :( Declaro Esta Ley: "PROHIBIDO" que las Mujeres lloren por tontos que no valen la pena. Hoy me iba a poner bien [email protected], pero me acorde que ya estoy ; ) Situación Sentimental: ¡Ni me lo recuerdes! Es mejor que sea bonita y educada, que mal hablada y regalada. Las Mujeres Valen El Triple Cuando Las Ves Con Un Libro En La Mano & No Con Una Copa (: "Estoy tan solo como este gato, y mucho más solo porque lo sé y él no". No te rindas, el principio es siempre la parte más difícil. El mundo sería mejor, si los mosquitos chuparan Grasa, en ves de Sangre. Tu corazón dice "quiero más", tu mente dice "vas a engordar" y tú... "no me importa, ¡SEÑOOOOR!, me da otros cinco de pastor con todo, porfavor".
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20 Frases Engraçadas para Facebook e WhatsApp.
 
02:37
#FrasesEngraçadas #FrasesparaFacebook #Facebook Olá amigos! Toda quarta-feira irei lançar um vídeo só de frases e se possível toda sexta-feira irei lançar um Vlog, se você não é inscrito em meu canal se inscreva e se gostou dê um gostei aqui no youtube. Se inscreva aqui: https://www.youtube.com/channel/UCIMdHfOBkD10amzSE0z0I6Q Minhas Redes Sociais: FACEBOOK: https://www.facebook.com/morfeu.winchester INSTAGRAM: https://instagram.com/morfeuwinchester/ FANPAGE: https://www.facebook.com/ByMorfeuSomAutomotivo TWITTER: https://twitter.com/By_Morfeu_ 20 Frases Engraçadas para Facebook e Whatsapp. 01. Pague o IPVA sem reclamar, afinal, sempre recomendam que não se deve reagir a um assalto. 02. Se tá difícil pra você que vai passar o dia dos namorados sozinho, imagina para quem vai comemorar sem saber que é corno. 03. Falar mal de mim é fácil, difícil é escrever Arnold Schwarzenegger sem pesquisar no Google. 04. Deixa eu ficar rico. Aí quero ver você visualizar e não responder. 05. Se tivesse um prêmio de pessoa mais preguiçosa do mundo, eu mandava alguém ir buscar pra mim. 06. Vamos estudar, porque amar tá difícil, beber tá caro e comer engorda. 07. Tenho que informar pro meu bom gosto que não tenho dinheiro pra bancar ele. 08. Frio + eu + você= Eu e você com frio. 09. Se decepção ensina, já tenho mestrado e doutorado. 10. Não crie expectativa, crie gado. Pelo menos dá dinheiro. 11. Quem nunca saiu de noite e esqueceu de acender o farol do carro, não sabe o que é visão noturna. 12. Descobri que meus problemas transam entre eles e se reproduzem. 13. Até o dólar tá se valorizando e você aí, correndo atrás do seu ex. 14. Se for jogar alguma coisa na minha cara, pelo amor de Deus, JOGA DINHEIRO! 15. Ciumenta eu? Juro amor, só empurrei sua amiga da ponte, porque queria saber se galinha sabe voar. 16. Se só com um sol já tá esse calor todo, imagina quando o segundo sol chegar para realinhar as órbitas dos planetas. 17. De acordo com o Jota Quest, “o amor é o calor que aquece a alma”. Por favor, parem de me amar que o calor tá grande. 18. Por um whatsapp com a opção “ver com quem a pessoa tá falando enquanto te ignora.” 19. Se alguém lhe jogar uma pedra, seja diferente, jogue um tijolo. 20. -Mamãe,o que é um orgasmo? -Não sei meu filho, pergunte pro seu pai.
Views: 73518 Morfeu Ramos
Frases para el Facebook #72
 
03:09
Aquí las frases: Todos somos valientes hasta que la cucaracha vuela xD. ¿Por qué intentas con tanta fuerza encajar, cuando naciste para destacar?! De broma en broma, la gente se enamora. El corazón también se cansa de creer, de perdonar y de esperar. Me gustas, es Verdad... Te Quiero y No lo niego, pero Rogarte; a ese Nivel No Llego. El ser humano mira mas su bolsillo que su corazón y no comprende que es ahí donde nacen los valores mas lindos de la vida. No pierdas por error a quien te ama, y no intentes amar por error a quien no le importas. No quieras mucho a quien te aprecia poco, no des todo a quien no te da nada, y no te desveles por quien ni te sueña. Los que aman salen lastimados mientras los que lastiman salen amados. ¿Son novios? No inventes, parecen desconocidos. Hay personas que llegan y entran a tu corazón solo para revolver lo que tanto ordenaste. Un par de labios secos también pueden besar, así como un corazón herido puede volver a amar. A veces hay que olvidar lo que sientes y recordar lo que te mereces.. "Deja que tu corazón tenga latido propio. No dejes que nadie lo maneje por ti...." Quien de verdad sabe lo que quiere, no necesita "tiempo" para pensar, mucho menos "espacio" para extrañar. Por los que dijeron "NO ME GUSTA" & terminaron Enamorados... Dice "Abre fácil" y terminas usando dientes, uñas, cuchillos, granadas, espada láser y machetes. A ella le gusta el, a el le gusta ella, todos lo saben excepto ellos. Todo era mejor cuando éramos unos desconocidos queriéndonos conocer. Mientras tú me ignoras, otros me buscan... Y yo los ignoro porque no eres tú. ¿Y si la cura del cáncer estuviera atrapada en la mente de alguien que no puede pagar sus estudios? No es "haiga" es "haya", no es "con tigo" es "contigo", no es "tu mamá" es "mi suegra". Te callaría a besos, pero pues ni me hablas. Para los hombres que aplican el "Que me hable primero ella...": Bola de tontos. 9 de cada 10 mujeres prefieren abrazar a un hombre perfumado. La otra mujer no tiene nariz. Si buscas una novia que no se enoje nunca contigo, busca una que no te quiera. 6 palabras, 23 letras, 1 sentimiento: DAME SEIS DE PASTOR CON TODO. Si no vas a poner mi nombre al final de tus cuadernos, mejor ni estudies. Estás viendo que es celosa y todavía le hablas a tus "amiguitas", no inventes. Mujeres, si no entienden el fútbol americano no importa, de todos modos están bien hermosas.
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10 Aterradoras ULTIMAS PALABRAS de PRESOS CONDENADOS - Los mejores Top 10
 
11:04
10 Aterradoras ULTIMAS PALABRAS de PRESOS CONDENADOS - Los mejores Top 10 no se si todos sabéis que antes de que un delincuente sea ejecutado, se le da una serie de privilegios entre los que se encuentran elegir su ultima voluntad, su ultima cena, y se le pregunta cuales si tiene algo que decir en el momento que va a ser ejecutado. pues la mayoría de reclusos utilizan este momento, para arrepentirse de sus acciones y pedir perdón a las victimas y familiares a los que ha causado daño. sin embargo, otros dan una escalofriante declaración, para mostrar al mundo que son mas monstruos que personas y dejar claro ante todo, que no se arrepientes de sus crueles actos y que sin lugar a dudas los volverían a cometer. hoy vamos a ver top 10 aterradoras ultimas palabras de presos condenados ¡Sígueme en las redes sociales! Instagram: https://www.instagram.com/losmejorestopoficial/ Twitter: https://twitter.com/losmejorestop Canal secundario: https://www.youtube.com/channel/UCieJ3jImTKBR0CSo9fohnfw Facebook: https://www.facebook.com/losmejorestopoficial/ [email protected] para sugerencias y negocios: [email protected]m Musica usada - https://www.youtube.com/watch?v=-mxmbuJ50VQ
Views: 9609059 Los mejores Top 10
Frases para el Facebook #29
 
02:50
Aquí les dejo las frases escritas: Algunas mujeres son como las señales de WI-FI...cuando las quieres, se van y cuando regresan ya tienes otra. Me acuesto tarde todas las noches, y por la mañana me doy cuenta que fue muy mala idea. :( El dinero no es nada, pero mucho dinero, bueno eso ya es otra cosa. —Dime con quién andas y te diré quién eres. —Ando con tu hermana. —Ah ok entonces eres mi cuñado. La felicidad está en las pequeñas cosas. Una pequeña mansión, un pequeño yate... Hay amores que te marcan para toda la vida, hay otros que ni saldo tienen. xD Si tu madre no te dice: "Abrígate" antes de salir, eres adoptado. Yo también hago como que escribo para que el profesor no me pregunte a mi. El físico atrae, pero el anciano multimillonario a punto de morir enamora. Escribir en el buscador (mirando el teclado), apretar ENTER y cuando miras la pantalla te das cuenta que no escribiste nada O.o Típico: Descuidas a tu mascota y se va por ahí a hacer misiones secretas. Bésame rápido, que ya me tengo que despertar. Quiero un novio que me diga: Hoy tu no sales amor, te quedas conmigo todo el dia. ¿Tu novia sabe lo que me dices? Tener PRIMAS de dudosa SALUD MENTAL. Escuchar a tu amiga cantar inspiradamente y pensar POBRE CRIATURA. El que con muchas juega, solo se queda. Te llore un rio, ahora ahogate tonto. Si consigues alguien mejor que yo, Te pago la boda! Discutir con una mujer es como estar siendo arrestado, porque cada palabra que digas puede ser usada en tu contra. Por ese profesor que te da sueño tan solo al verlo. Mi mamá tambien me dijo: Voy a tu reunión a puro pasar verguenza. Si supieras a cuantos les he dicho que no por ti. Típico: Tener peleas matrimoniales con tu mejor amiga. Pasa cupido y me dice: No, tu no! Porque te fijas en puros tontos. Hablar con esa persona especial por chat y sonreirle a la pantalla. Todos poniendo fotos de perfil con sus novios y yo... acá poniendo me gusta. No te ilusiones, voy a ser monja. -Dime algo lindo al oído. - El viernes es FERIADO. Está tan loco que de niño se la pasaba correteando aviones y ponchando trenes.
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Frases para el Facebook #106
 
03:15
¿Que no sabes que es de mala educación existir y no ser mi novia? Se ve feo una mujer rogándole a un hombre! Ojalá eso lo entendiéramos las mujeres. Si te enojas, te entiendo. Si no me hablas, te entiendo. Si me ignoras, te entiendo... pero si te dejo de querer, es tu turno de entender. ;) ¿Quién trató de dormir otra vez sólo para conocer el final del sueño? Querer mucho y recibir poco, también cansa. La relación perfecta consiste en hablar como mejores amigos, tontear como niños, discutir como casados y protegerse como hermanos. ¿Amor? Amor es querer a alguien a pesar de sus defectos de su fisico, de su forma de vestir, de lo que diga la gente a pesar de TODO! Eso Es amor ;D Niñas, cuando se enojan se ven hermosas. Los sábados se hicieron para consentir a la novia. Mi novia no se oculta de mi, sólo dice que no esta cuándo yo le hablo :3 Madurar es..... Empezaron los pitufos, chau! Jajaja xD Mi psicólogo me dice que estoy obsesionado con la venganza -Por que crees que te dice eso? -No sé, pero no te preocupes esto no va a quedar así. :P Amigos, única razón para ir a la escuela :) Te espero en el mismo sueño de siempre! No te vayas a tardar :3 Madurar es guardarte tus problemas y dejar de publicarlo en facebook -.- Nombre: Celos. Causa: El miedo de perder a alguien que amas. Síntomas: Actuar como un niño, y decir las cosas por impulso. Mujer que no trae en su bolsa un labial, un espejo, un delineador, un molcajete, la licuadora, garrafon de agua de 20 litros y una AK-47, no es mujer. :) La delgada linea entre guardarte todo y mandarte por un tubo. Si te causa más disgustos que alegrías, déjalo ir. No vale la pena. Hoy cumplimos otro día más de ignorarnos. Todo mal. —Dame un vaso de agua. —Sólo tenemos de cristal, señor —No seas tonto, rápido que me estoy ahogando. —¿No prefiere un salvavidas? —Hijo, ¿ya sabes que vas a estudiar? —No, aún no decido. —¿Qué te gusta? —Dormir. [email protected], Pero quien dijo que disponible? Muchos han intentado arruinarme el rimel, lastima que es contra agua y contra tontos. Yo te miro cuando no me miras, y dejo tu mirada llena de miradas mias... Cuando se quiere, no hay excusas. -¡Auxilio, se perdió mi hija! -¿Cómo se llama? -Esperanza -¡IMPOSIBLE! La esperanza es lo último que se pierde NOVIOS: —Te quiero. —Yo más. AMIGOS: —Te quiero. —Yo a ti. HERMANOS: —Te quiero. —¿Qué quieres?. CHAT: --Hola! --Hola --Como estas? --Bien y tu? --Bien _____FIN_____ Like si odias estas conversaciones! -.- —Me da una compu con Windows 8 tercera generación de procesadores Intel® Core™ —¿Qué? —Es broma Don Nacho, media hora de ciber, por favor :(
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Frases para el Facebook #40
 
04:02
Aquí las frases escritas: Según estadísticas que me acabo de inventar, 3 de cada 10 mujeres tienen la razón, las otras 7 hacen berrinches hasta que les creas. Los celulares tendrían que tener la opción; ¿Esta Seguro que desea enviar este mensaje o llamar a esta persona?... así nos ahorraríamos tantos dolores de cabeza. Es verdad, los soldaditos eran de fiar como tus amigos de infancia... Típico: Agradecerle al amor de mi vida que apareció justo a tiempo... sobre todo en el momento en que los rumores mal intencionados sobre mi sexualidad circulaban mas fuertes. Mi meta en la vida es no despertarme con 40 años con la sensación amarga de haber malgastado mi vida en un trabajo que odio porque me obligaron a elegir una carrera siendo adolescente. Eres tan indio que cuando bailas llueve!! -No estoy llorando, es solo que soy alérgico a los momentos tristes. Ese momento incómodo, cuando tienes que eliminar un post porque te das cuenta que nadie le dio Like ._. Nace un chino... Huy pero que bebe tan lindo, se parece a su padre, a su madre, a sus tíos, a sus abuelos y a toda la población asiática. El problema se hace realmente problema cuando no hay solución... ¿Recuerdan cuando los celulares eran tontos y la gente inteligente? Qué tiempos aquellos. ¿Que si ando tomado? Bebe, escribame mas duro, que le oigo borroso.... jaja. El tercer mundo se muere de hambre, mientras que el primer mundo de colesterol. ¿¿Cómo estornudan los tomates...?? Ketchup, ketchup!!!! Ja,ja,ja,ja,ja,ja,ja,ja!!! Lo sé, lo sé: no tuve infancia... :( -si tuviera que elegir entre inteligencia o dinero, me quedo con el dinero -eres un materialista, yo me quedaria con la inteligencia -si bueno, pero cada quien elige lo que no tiene. Como maldice un pollito a otro pollito?? -Caldito seas!!! U_U estoy aburrida!! -¿Ya llegaste? -No, te vine a avisar que me falta una cuadra :) Hay gente que da por hecho que son gatos, por que? , simplemente por que tienen muy alto su ego? "SI TU LETRA ES MALA Y NO SE ENTIENDE NADA, NO TE SIENTAS MAL SERAS UN BUEN DOCTOR" MILES DE AÑOS TRATANDO DE SABER QUE FUE PRIMERO SI LA GALLINA O EL HUEVO Y EL HUEVO YA SE ESTA EXTINGUIENDO. Tu problema radica directamente ,que cuando enfrentas tus miedos ... te asustas... Hoy en dia la capacidad mental, se mide directamente con la memoria de tu telefono movil... La Mala Ortografía es una enfermedad de transmisión textual.... Protégete ;) Ese momento incómodo cuando tu serie favorita termina y ya no sabes que mas hacer con tu vida... Mi ex novio me escribio: "Te extraño".. Yo respondí: "Lo sentimos, al suscriptor celular al que usted trata de comunicarse le importa un carajo" TÍPICO: Decir "si" y no tienes ni la más mínima idea de lo que están hablando. Yo también conozco personas que lo único Inteligente que tienen, es el teléfono. Cuando te molestes por algo que publique aquí, ve a la calle y dile a un desconocido "estoy enojado con alguien de internet que no conozco". Sabias que?: -Si pones una bela a la luz de la luna y dices tres veces el nombre de la persona que amas, te veras bien tonto haciendo eso!?!?!? Y no! pasara nada! Ése momento incómodo cuando te das cuenta que la otra persona tiene la razón pero hay que seguir discutiendo de todas formas. xD
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Frases Engraçadas para redes sociais -  Status de Whatsapp, Facebook, Twitter. Magrão Filosófico
 
01:18
Frases de humor para você colocar nas suas redes sociais para fazer seus amigos chorarem, chorarem de rir. Se você curte pensamentos lógicos, Magrão Filosófico: ---------------------------------------------------- MAGAZINE MAGRIZA - AS OFERTAS DO CARA MAIS GENTE FINA : https://www.magazinevoce.com.br/magazinemagriza/ ____________________________________________________________ https://www.facebook.com/magraofilosofico/?ref=bookmarks Insta: @magraofilosofico https://www.instagram.com/magraofilosofico/?hl=pt-br Twitter: @magraofilosofo https://twitter.com/magraofilosofo
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Frases para el Facebook #42
 
04:18
Las frases aquí: Las personas no cambian, sencillamente no las conocías bien. Decir "te quiero" es fácil. Lo difícil es saber diferenciar a chinos de coreanos, coreanos de japoneses, japoneses de chinos... y así. Situación sentimental: publicando indirectas cada 5 minutos. Niñas de 12 y 13 años que dicen "Ahora me doy cuenta que estoy mejor sola." ¿Quién las dejó, su mamá en el supermercado? En ocasiones sufro por amor, luego me acuerdo que soy guapo y se me quita. ;) No olvides que la estupidez no se quita pero sí se contagia. Así que elige bien de quienes te rodeas. Los 5 amores de las mujeres: 1) Zapatos. 2) Ropa. 3) Un hombre más alto que ellas. 4) Perfumes. 5) Un closet lleno de: No tengo que ponerme. Generalmente las personas que más hablan, son las que no tienen nada bueno que decir. Si me dieran un dólar por cada persona que me cae bien, debería dinero. Las mujeres sólo quieren sexo. Los hombres, lo único que deseamos es que de vez en cuando nos miren a los ojos y nos digan: "te amo". U_U Las 3 peores cosas en la vida: 1.Ver a tu madre llorar. 2.Ver al amor de tu vida con otra persona. 3.Internet lento. Mujeres: Yo sé que les gusta ser misteriosas. Sin embargo, encender la luz direccional al girar es por su seguridad. Buenos días a todos, menos a los que dicen "naiden" o "haiga", esos merecen ser golpeados con un diccionario en la cabeza para que aprendan a hablar. Facebook es el lugar donde tu libertad de expresión está establecida por la cantidad de familiares que te siguen. Comprender a las mujeres es saber que cuando dicen: "¿me amas?", significa: "te voy a pedir algo". Cuando preguntan: "¿cuánto me amas?", significa: "es caro". Si te contesto rápido el mensaje, no es porque me importes, es porque estoy aburrido. Todavía no sabemos si hay vida inteligente en otros planetas, pero sí estamos seguros que hay poca en el que estamos. Típico: Espera en la fila, olvidé las verduras. —¡NO MAMÁ, POR FAVOR NO TE VAYAS! ¿QUE HAGO SI ME TOCA? ¿MAMÁ? ¡TENGO MUCHO MIEDO! Soy bastante modesto, en realidad creo que soy el más modesto del mundo. Soy algo así como el rey de la modestia. U_U La frase "Tenemos que hablar" tiene el poder de hacerte recordar todo lo malo que has hecho. No trates como poesía a quien te trata como canción reggaetonera. Mis estados son como mis amigos. Algunos son bastante tontos pero los quiero mucho. ¿Que hacen dos vagabundos golpeandose con cartones??? juegan a los almuadasos jajajaja Que no se pierda la bonita costumbre de usar un "OK" para abreviar infinitas manifestaciones de enojo y celos. 1. Le envías un mensaje. 2. Lo lee. 3. No responde. 4. Mueres. 5. Te contesta. 6. Vuelves a la vida. 7. Sonríes enamorado. 8. Regresas al paso 1. ¿Para qué estudian medicina si ahora todo se cura con likes en Facebook? Típico... te sientes triste porque te tratan como a un objeto sexual, luego miras el espejo y dices "ha con razón". Una persona discreta no es aquella que calla, si no la que habla cuando debe de hablar. Hago parte de ese 99,999% de personas que cuando dice la verdad, se empieza a reír y parece que miente. Confundir la religión con Dios, es como no saber diferenciar entre el sexo y el amor.
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Frases para el Facebook #5
 
02:41
Aqui les dejo las frases escritas: Las excusas de mis hijos, va estar en chino para que me las crea. Dios dame paciencia porque si me das fuerzas lo mato. Si te trato como me tratas, me odiarías. Naci Llorando, Mas No Rogando!!!. Si no me cuidas en tu presente....NO esperes verme en tu FUTURO!, Porque para entonces YA SERAS MI PASADO. Matan a un hombre en una película....YEAH!!! Matan a una mujer en una película....YEAH!!! CUANDO MATAN A UN PERRO EN UNA PELÍCULA.... MALDITOS INSENSIBLES!!! Me encanta escuchar toda la mentira, Cuando ya se toda la verdad. No todos los hombres son iguales, eres tú la que elige siempre la misma clase de tontos. -Besarte es mi sueño. -¡¿Que?! -Que estudio diseño. ¡NO, ahora me besas! Oye carnal, ¿de que es tu torta?, de huevo. ¡Hay desgraciado eres de billetes! MARIPOSAS PLATICANDO: ¿Y cómo sabes cuando es Amor?. Porque sientes humanos en el estómago. Las mariposas que siento por ti se vuelven avispas cuando te veo con otra persona. Ahora la prueba de amor ya no es el sexo. Ahora es la contraseña del Facebook. Típico: Ír al Médico, que te pregunte qué te pasa. Y Mirar a tu Mamá para que ella hable. Ni en Google vas a encontrar a alguien como yo. LA PAREJA PERFECTA: Es la que vuelve a intentarlo y luchan por estar juntos porque a pesar de lo dicho y hecho, el amor es más grande que todo. Necesito otro día como aquel. Soñar con un "Te amo" de quien no te dice ni "Hola" ¡¡¡Un saludo para mi ex que revisa a diario mi Facebook!!!!. YO: WOW Me gusta esa chica que tiene minifalda. MI ABUELITA RESPONDE: Mas bien tiene miniverguenza. No me juzgues por mi pasado, ya no vivo ahí. "SI LEES ESTO" ¡¡¡SABES LEER!!! ¿Asi que me quieres terminar? ¡¡¡Pues estoy embarazado!!! 9 de cada 10 suegras me recomiendan. ¿Borracho yo???. pff.. si solo dos tomezas me cervé!! TODOS DICEN: "El Amor llega solo". Estoy empezando a creer que no sabe donde vivo. Los guapos nunca estamos tristes. Estamos guapos y ya!!! No tengo que gustarte, Yo no soy un estado de Facebook. Solo se muere una sola vez. Pero una, es demasiado ¿no les parece?. Si un pájaro te dice que estás loco, debes estarlo pues los pájaros no hablan.
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Frases para el Facebook #184
 
03:48
Situación sentimental: No cabe ni una mariposa más :3 ¿Sabes lo más triste de la traición? Nunca viene de un enemigo. Dormir = Una cura para olvidar el dolor, los problemas, el estrés y todo por un rato. Típico: Dar consejos que tu mismo no puedes seguir. Mi mamá me ponía discos rayados de pequeño y eso no me afectó en nada. Y eso no me afectó en nada. Y eso no me afectó en nada. La confianza sube en escalera y baja en ascensor. Irónico es que haya sido el espermatozoide más rápido y ahora todo me da flojera. No pienses que eres especial, las cebollas también me han hecho llorar. —Tú, yo, un sarten, 2 huevos, 200gr de harina, 300ml de leche. Piénsalo —No te voy a hacer Hot Cakes Carlitos —¡Andale, mamá! El cerebro es genial, funciona las 24 horas, los 365 días del año. Y deja de trabajar justo cuando tienes un examen. ----Hola ¿Tienes Twitter? ----Si, si tengo. ----¿Me lo das? ----¡No inventes! Es mio, crea tu cuenta. -JAJAJAJA, terminé el examen primero! -¿Y qué pusiste en los problemas de atrás? -¿ATRÁS? ¡¡¡OMG!!! (O_O) ¿Tú que opinas de las hipotecas? Pues a mí me parece excelente que los hipopotamos tengan un sitio para bailar. Una sonrisa en mi rostro no significa la ausencia de problemas, sino la habilidad de ser feliz por encima de ellos. No soporto a los que siempre buscan la aprobación de los demás, espero que en esto estén de acuerdo conmigo. Entre mas larga sea tu respuesta en un examen mas probabilidad hay de tenerla bien porque al maestro le da flojera leerla. Debería existir un shampoo, para sacar a la persona que te gusta de la cabeza. El 98% de todas mis tareas, están hechas gracias a Wikipedia. El otro 2% es gracias a mis compañeros que me dan copia. Típico: Siempre hay alguien que no entiende el chiste. Momento incomodo: Despedirse de alguien e irse luego en la misma dirección. Tres cosas que nos impiden avanzar: Orgullo, Pena y Miedo. ¡¡MIRA!! ¡Un profesor de educacion fisica corriendo!! Pide un deseo. Si los Cienpies tienen 100 pies..... Los Piojos tienen 3.1416 ojos???? Definición de telepatía: Aparato de TV para la hermana de mi mamá.... Jajajajaja Suéltenme no estoy loco :( Dice Facebook: Yo los conozco a todos. Dice Google: Yo lo se todo. Dice Internet: Sin mi no son nada. Dice la luz: a que me voy, tontos. Las mujeres se parecen tanto a Google... Todavía ni acabas una frase y ya estan sacando conclusiones y dando sugerencias. -¿Estabas dormido? -No, estaba en coma y me salvaste, gracias. Mi novia me termino por mi obsesión con el fútbol. Es una lástima, llevaba con ella tres muy buenas temporadas. Faltas al colegio y.......... Se van de excursión a Disney. —¡CÁMBIALE DE CANAL, NI SE VE BIEN! —¡JAJAJAJAJÁ! Cállate, abuela. Es el ultrasonido de mi hijo.
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Selección de frases de amor, para compartir en Facebook.
 
03:18
Si te gusto, suscríbete. si quieres mandarme frases o parábolas, serán bien recibidas. siguenos en facebook https://www.facebook.com/losrefranesdemiabuela/ Mi blog: http://cartelitosparaface.blogspot.com/ visita mi nuevo canal https://www.youtube.com/channel/UCYPrtukaxaM4rR-BPnJd6kg visita mi nuevo canal https://www.youtube.com/channel/UCYPrtukaxaM4rR-BPnJd6kg siguenos en instagram https://www.instagram.com/chistes_y_cartelitos_para_face/
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FRASES DE FACEBOOK - Julian Serrano
 
07:12
Compartilo en FaceBook: http://xurl.es/ppqpw Compartilo en Twitter: http://xurl.es/1cx5z https://www.facebook.com/JulianSerranoOficial https://twitter.com/julianserrano01 ¿HOLA GENTE COMO ESTAN?!! Espero que... na mentira no me importa. (? Bueno subo este video el domingo porque el viernes no pude y sábado tampoco, vieron como es esto de tener una vida social llena de amigos y aventuras... (? En esta edicion especial le voy a hablar sobre las paginas de facebook, así investigamos todos juntos la estupidez humana que hay en estas frases... NO SE OLVIDEN DE PONER "MEGUSTA", SUSCRIBIRSE Y COMPARTIRLO! ♥ Gracias en verdad! Me ayudaría un monton..(? xD
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Frases para el Facebook #203
 
03:58
Si no está lejos de tu cama, fracasó como enchufe. Cuando les cuenten chistes de electricistas, síganles la corriente. Qué bonito es que te manden un mensaje de "Todo el día he estado pensando en ti". Nunca me ha pasado, pero imagino que debe ser muy bonito :3 Qué bonito es verla sonreír y saber que tú eres la razón de su sonrisa. Nunca me ha pasado, pero me imagino que se siente bonito :3 "Está bien, te perdono y lo olvidaré" -Una mujer que nunca te va a perdonar, no lo va a olvidar y te va a recordar tu error siempre :3 No me ha mandado WhatsApp de buenas noches, de seguro su vecino tiene apagado el modem. Sí, eso ha de ser.... Más ignorado que los créditos al final de una película. —Doctor, creo que tengo personalidades múltiples. —¿Cómo lo sabe? —Porque estoy solo en esta habitación. —Entiendo. A las mujeres que se ponen mucho rímel que parece que traen una tarántula en las pestañas, NO. Nunca discutas con una mujer, siempre tienen la razón, y si no la tienen, se enojan, y los regalos son caros. Le dije a mi mamá que perdí mi iPhone y ella me dijo "si lo encuentro ¿qué te hago?" Y sí lo encontró, lo raro es que yo tenía un Alcatel. ¿Tu novio te pidió tiempo? Relojes y cronómetros a mitad de precio. —¿Me das un whisky? —¿Jack? —¿Rose? —¡Desde el Titanic sin verte! —Encontré otra tabla y sí me salvé, ¡EGOISTA! — Señor quiero entrar a los Xmen — ¿Cual es tu poder? — Me ilusiono rapido y lo doy todo por ella — Bienvenido, tu nombre será: Bestia. Siempre que me presentan a una chica, sé que ya tengo medio pie en la friendzone. Cuando las mujeres preguntan, no solo ya conocen la respuesta, sino que elaboran la pregunta de manera que sufras al responderla. —¿Quieres ser mi novia? —¿Eres Ryan Gosling? —No, pero tu tampoco eres Emma Stone. Así que cállate y bésame. Dicen que cuando sueñas con alguien, es porque ése alguien te extraña. Lo sabía Emma Watson yo también te amo y te extraño. Huele a boda. ¿Por qué siempre el que se enamora pierde, si es el único que no está jugando? No laves los platos de la comida, mamá, es tu día, te doy permiso de que los laves mañana. Si tu novia te dice "Tenemos que hablar" como por arte de magia se convierte en tu ex novia. Le voy a dar los buenos días, de seguro con eso la enamoro. —Todos los hombres. Un hombre te dice fea? Es maleducado. Una mujer te dice fea? Es envidiosa. Pero si un niño te dice fea.. eres fea!!!.......jajajjaja ¿Y si el Ice Bucket Challenge es un complot del Vaticano para bautizar a todos? La única manera de que Axe te consiga una mujer, es si se lo rocías en los ojos y la arrastras a un callejón. Lo bueno de ser feo es que no tengo que andar explicando por qué estoy soltero. Tuitear en viernes no significa no tener vida social, significa llevarse el modem a la discoteca. ¡TONTOS! Me gusta resolver mis problemas como persona adulta, madura y responsable, llorando boca abajo en mi cama. —Mi amor, ¿qué tanto haces en el baño? —Cosas de mujeres. —JAJAJAJAJA, ¿le estas haciendo berrinche a la ducha por el agua fría? Hablando de esclavitud, me voy a dormir porque mañana toca madrugar.
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Frases para el Facebook #118
 
03:31
Miro mi cuarto y pienso que es más fácil demolerlo que limpiarlo. Mi novia me regaló un rompecabezas que sólo traía las letras T, E, A, M, y O, obvio me enoje y le pregunté, ¿Quién es Mateo? Mi edad no define mi madurez, mis notas no definen mi inteligencia y los chismes no define quién soy. Cuando te sientas solo, mira el cielo y fijate en el sol, siempre esta solo, pero no por eso deja de brillar. Embarazo adolescente. Lo que piensa la chica: Mi mamá me va a matar. Lo que piensa el feto de la chica: Mi mamá me va a matar. TIPICO: De pequeño te obligaban a dormir, Ahora te obligan a levantarte. La H es muda, no transparente. Escriban bien. Si una persona vuelve a tu vida para remediar el error que cometió, entonces vale la pena. Un perfume puede ser más que solo un aroma, también puede convertirse en un hermoso recuerdo. Si el camino es difícil es porque vas en la dirección correcta. Un aplauso para el hombre que dice: "No necesito otra, ella lo tiene todo". A 10 de cada 10 mujeres, les gusta el perfume de un hombre. Soy de esas personas que tiene que dormir con una sabana, aunque se muera de calor, si no, no duerme. Le puse una bata a mi calculadora y ¡PUMM! Calculadora Científica. Ni Te Emociones Solo te quiero Para Casarnos, Vivir Juntos, Tener Hermosos Hijos y vivir el Resto De Nuestras Vidas Juntos :3 Si tu móvil se moja, mételo en un recipiente lleno de arroz. De noche, el arroz atraerá a los chinos, ellos arreglarán tu móvil. Si quieres que algo te salga bien, no se lo digas a nadie. Niños de 11 años que ya tienen Iphone, Whatsapp, Twitter, Facebook, Skype, etc... yo a su edad solo tenía 11 años. No dejo que mi novia revise mi iPhone por dos razones. - No tengo novia. - Tampoco un iPhone. El ultimo que se duerma apaga la Luna :$ Si fuera un dinosaurio sería un "Tequieroconmigosaurio Rex". Qué haces cuando el mando de la tele no funciona: 1 % cambiar las pilas. 99 % apretar los botones más fuerte y luego darle golpes. Twitter te hace pensar que eres sabio, Instagram que eres fotógrafo y Facebook que tienes amigos. El despertar va a ser duro. El hecho de que te extrañe, no significa que estaré siempre detrás de ti. Admítelo. Tú también tienes a esa persona que si te hablase ahora, aunque hayas tenido un mal día, te alegraría la noche por completo. —Soñé contigo. —¿Qué soñaste? —No recuerdo. —¿Cómo sabes que soñaste conmigo? — Porque desperté con una sonrisa. —Oye, ¿Por qué te bañas con pintura azul? —Es que mi novia vive lejos. —¿Y eso que tiene que ver? —Es que quiero estar azulado. Jajajaja. Tal vez no ves la diferencia entre "Vez" y "Ves" porque siempre ves televisión y rara vez abres un libro. Hablarle a las plantas es bueno para ellas, que te contesten es malo para ti. Hombres: Las flores se mueren en dos días, los chocolates engordan. No sean tontos y regalen unos zapatos.
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Thalía, Lali - Lindo Pero Bruto (Official Video)
 
03:13
Thalía & Lali - Lindo pero Bruto (Video Oficial) Música Disponible: Apple Music: http://smarturl.it/ThaliaValiente/applemusic Spotify: http://smarturl.it/ThaliaValiente/spotify Amazon Music: http://smarturl.it/ThaliaValiente/az iTunes: http://smarturl.it/ThaliaValiente/itunes Google Play: http://smarturl.it/ThaliaValiente/googleplay Thalía Redes: Facebook: https://www.facebook.com/Thalia/ Instagram: https://www.instagram.com/thalia/?hl=en Twitter: https://twitter.com/thalia Lali Redes: Suscríbete al canal de Lali: http://smarturl.it/LaliYT Facebook: https://www.facebook.com/lalioficial Twitter: https://twitter.com/LaliMusica Instagram: https://www.instagram.com/lalioficial LETRA: Llegaste en tu carrito deportivo y dije "Llegó Cupido" A sólo dos segundos de mirarte ya me habías convencido Con tus gafitas oscuras, reloj elegante pero de la China Lanzaste un par de frases de Internet, de esas recién aprendidas Tú tienes el cuerpo duro y el cerebro en blanco ¿Por qué no te lees un librito de vez en cuando? Eres lindo pero bruto Seduces pero sólo con el bulto En el bolsillo sólo hay sencillo Calladito es que te veo más bonito Eres lindo pero bruto Tú tienes el talento bien oculto Estás bien rico para un ratico No me digas nada y sólo dame el gusto Dame el gusto, soy Thalía, mucho gusto Pero no me hables tanto porque me asusto ¿Esta noche que haces? Ven y me complaces Tú estás bueno pa' que hagamos desastres Vamos a formar un alboroto, algo divertido Vamos a jugar al escondido Armemos destrozos, llenemos el pozo Tú eres bruto, papi, pero sabroso Tú tienes el cuerpo duro y el cerebro en blanco ¿Por qué no te lees un librito de vez en cuando? Eres lindo pero bruto Seduces pero sólo con el bulto En el bolsillo sólo hay sencillo Calladito es que te veo más bonito Eres lindo pero bruto Tú tienes el talento bien oculto Estás bien rico para un ratico No me digas nada y sólo dame el gusto Sólo pégate un rato y pa pa pa Pégate un rato y pa pa pa Ah (mmh) eh (ven, dale, dale) Sólo pégate un rato y pa pa pa Pégate un rato y pa pa pa Oh, mmh, eh Eres lindo pero bruto Seduces pero sólo con el bulto En el bolsillo sólo hay sencillo Calladito es que te veo más bonito Eres lindo pero bruto Tú tienes el talento bien oculto Estás bien rico para un ratico No me digas nada y sólo dame el gusto #Thalía #Lali #LindoPeroBruto Music Video by Thalía & Lali performing “Lindo Pero Bruto” (C) 2019 Sony Music Entertainment US Latin LLC
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As 15 frases mais idiotas postadas no Facebook
 
05:30
E ai galera!!!!!! Mais um vídeo pra vcs,aqui procuramos as frases mais idiotas postadas no Facebook, espero que gostem,é logo logo estaremos fazer uma série de game play,até mais galera......
Views: 94 Peixe Eletrico
Frases para el Facebook #135
 
03:31
La curiosidad mata más relaciones que gatos. Le puse diablos a mi bici para que veas que lo nuestro va en serio. El truco esta en llevar una foto de tu novia en la cartera para que sepas la razón del porque nunca tienes dinero. ¿Eres interesada? —Carro que no. La delgada línea entre "tuitear", "mandar indirectas" y "desahogarse". Tipico: escribir "skdfghjñtbgks" y borrarlo por que no te salió bonito. He cambiado mis contraseñas por "incorrecta", así cuando se me olviden saldrá "tu contraseña es incorrecta". Salir del cine y no saber si es de día, de noche, invierno, verano o el 2025. Domir 5 minutos más y despertar 1 hora después... Los niños de hoy en día nunca sabrán lo que se disfrutaba antes molestando a tus amigos mandando zumbidos por el msn. Como terminar una relación con estilo: — Tu ex es muy guapo. — ¿Cuál?. — Yo. ¡Adiós! Menos mal que nadie escucha lo que pienso. Tú y yo siendo bipolares, no sé, piénsalo. Mejor ya no lo pienses, o bueno, sí. Que fastidio, te quiero. "Mujeres: si están con un tonto que las trata mal. ¡Sorpresa! Él no es el tonto". —Mamá, alguien se ha comido mi sopa. —¡Oh no, también se han comido mi sopa! —No sean tontos, todavía no les sirvo. Que fea esa niña, ¿no? -¡Oiga, es mi hija! -Perdone, no sabía que usted era su papá... -Soy su mamá. ¿Por qué en los nuevos billetes de $50 viene Juan Gabriel? —Detenga su vehículo y sople aquí por favor. —Pero oficial, ¿ese es un pastel de cumpleaños? —Es que no tengo amigos :( Cuando alguien te ama, no necesita decirlo. Se sabe por la forma en que te trata. Una vez fui a Rusia y me picó un moscow. Voy a desayunar cereal mientras pienso en Zucarita. —¿Me invitas un café? —Sí, vamos al mejor café del mundo. —¿Ese cuál es? —El café de tus ojos. —¿No traes dinero verdad? —No, soy pobre. :( ¿Qué si me gustas? Mucho. ¿Qué si te quiero? Mucho. ¿Qué si me importas ? Mucho. Todo es mucho cuando se trata de ti. Disculpe usted pero creo que trae un poco de cara en el maquillaje. Sabes que eres feo cuando te tomas 2 fotos y sales mal en 15. Cuando mato un zancudo mancho su sangre en mi cara como guerrero de una tribu como una advertencia a los otros zancudos. Si la vida te golpea y te tira al suelo; levántate, sacúdete; y dile: "pegas como una niña". ¿Saben cuál es el animal más ciego? Pues la Venada JAJAJAJAJAJÁ ¿Entienden? VE-NADA JAJAJAJAJAJA Me hicieron bullying en el colegio :'( Si una mujer te pregunta algo, DILE LA VERDAD, no sé cómo rayos hacen, pero siempre saben todo. —Mira mamá, ya soy mayor y puedo llegar a la hora que quiero, mamá, ¡mamá! abre la puerta que hace frío :(
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Buenas Frases y chistes para facebook etc 1 - Loquendo
 
02:33
LIKE a mi pagina: https://www.facebook.com/realloquendo?skip_nax_wizard=true&ref_type=page_profile Aqui les dejo los chistes. Nunca olvides las palabras que te ha dicho alguien que está enfadado, porque son las palabras que siempre ha querido decir. – Te ama? – Si – Te respeta? – Si – Te es fiel? – Si – Existe? – Si – ¿Quien es ? – Mi Madre Digan lo que me digan para mi nunca será lo mismo levantarme a las 7:00, que a las 7:05 Mi novia me dejó porque decía que soy muy religioso. Sólo espero que Dios la bendiga y que nuestro Señor Jesucristo le lleve pan a su mesa. Cuando ponen estados tristes en Facebook, me dan ganas de abrazarlos y decirles al oído: «No nos importa». —Señor, ¿cómo quiere sus huevos? —¡Huy! Pues con toda mi alma —JAJAJAJAJA no sea pendejo, ¿va ordenar o no? -.- —¡Mira mamá soy un algodón de azúcar! —Marcos, sácate ese palo del culo y deja mi vestido rosa —¡Ash mamá nunca me dejas hacer nada! -Gorda! En 15 min llego a tu casa... -¡GORDA! Que te pasa idiota, gorda tu abuela. -Llevo pizza y muchos chocolates... -Hay que rico mi vida, con cuidado y apurate!!! xD
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Facebook LAS PUBLICACIONES MAS IDIOTAS PARA LLAMAR LA ATENCIÓN**
 
09:39
Creé este video con el Editor de video de YouTube (http://www.youtube.com/editor) SUSCRIBITE [email protected]
Las publicaciones mas idiotas de Facebook -Compilation-
 
01:48
💖Suscribanse para mas videos💖
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Frases para el Facebook #182
 
03:43
No crean que solo por ser guapos no sentimos. U.u Típico: Ir a un examen y no saber ni la fecha. Estoy con sueño y les manda saludos a todos. —Papá ¿Qué hace una vaca en la calle? —No sé. —Vacaminando. JAJAJAJAJÁ. —Hijo... —¿Qué? —Pásame el cinturón. —Hay :( —Profesor, no alcancé a apuntar, ¿puede repetir? —Sí, ¿en qué parte te perdiste? —Más o menos en el inicio del semestre. —El amor no conoce de límites. —Señor, iba a 190 km/h, bájese del auto por favor. —Bueno, ¿con quién quiere hablar? —Contigo. —Déjeme se lo paso, ¡TIGO, TE HABLAN! —No, pero... —Ya viene. —Espera... —Hola, habla Tigo. "O adivinas por qué estoy enojada o me enojo más". —Todas las mujeres. —Tengo un novio como Thor. —¿Es rubio y guapo? —No. —¿Es musculoso? —No. —¿Es un dios? —No. —¿Entonces? —Tiene un martillo, es carpintero. Hay 3 tipos de estudiantes: Los que estudian todos los días. Los que estudian un día antes. Y los que... ¿¡AHH NO INVENTES QUE HABÍA EXAMEN!? Si tengo 5 peces y 3 se ahogan, cuantos quedan? -Mmmhh.. - Tontito deja de contar, los peces no se ahogan! —Sabes Algo —Que? —El Dia Que Don Ramón Pague La Renta Ese Dia Te dejare de Querer. Si no te salpicó aceite caliente mientras que tu mamá cocinaba, fracasaste como curioso hambriento. Un tipo tan solo, ¡QUE RESPONDÍA TODOS LOS MENSAJES DE TEXTO DE PROMOCIÓN QUE LE ENVIABAN AL CELULAR! El papá con el niño en el colegio: «Señor, ¿el niño tartamudea siempre?... ¡NO, SOLO CUANDO HABLA!» Van tres en un coche y con "Harri son four". Describe tu vida amorosa en dos palabras - ¿Mi qué? ¿Qué hay en medio de Paris????? R: La letra "R". Lanzar el teléfono cuando estás molesto ... y despues, revisar si está todo bien. ¿Soy el único que cuando ponía la mesa le ponía los cubiertos viejos a mis hermanos? — Señor ¿Cuál es su nombre? — David —Tavid? — ¡No! David con D de Dinamarca! — ¡Bienvenido David conde de Dinamarca! ¿Por qué al abrir una puerta que suena mucho ponemos caras raras para que no suene tanto? ¿Poniendo esas caras suena menos? MARIO BROS: Un italiano creado por los japoneses, que habla inglés y tiene apariencia de mexicano. Llegar al colegio con ganas de irse. Mujeres que cuando se enojan no sabes si calmarlas o exorcizarlas. Tropezar con la misma piedra es de humanos, no quitarla del camino es de tontos. A veces un "esta escribiendo" puede causarte felicidad. Lo siento mamá, soy demasiado guapo para lavar los trastes. Cuando tenga un hijo lo llamaré Antonio Antonio y de cariño le diré que es mi re-Toño. :3 —Mi amor, te extraño mucho —Asómate a la ventana —Ya. No hay nadie. —Verás al niño en la cuna. —Pero... —Belén, campanas de Belén.
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LOS MEMES MAS GRACIOSOS Y DIVERTIDOS !! - Fernanfloo
 
07:10
SUSCRIBETE es GRATIS → http://goo.gl/lfsQnc TIENDA OFICIAL!! → http://fernanfloo.tgn.tv Mis redes sociales: Facebook → https://www.facebook.com/FERNANFL00 Twitter → https://twitter.com/Fernanfloo Instagram → https://instagram.com/fernan_floo Hola gente de youtube!!. En esta ocasión les traigo los memes mas graciosos y divertidos que han hecho sobre fernanfloo en las ultimas semanas, espero que se rían mucho al igual que yo. ¡¡ A DISFRUTAR !! Canción final proporcionada por Tasty Canción: TheFatRat - Unity Vídeo musical: https://www.youtube.com/watch?v=CzCjMbYZWN8 Canal de Tasty: https://www.youtube.com/Tasty
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Frases para el Facebook #97
 
03:15
Aquí las frases escritas: Mi novia me pega, pero se que lo hace por mi bien :3 Ya estoy aquí. Te quedan dos deseos :) *Youtube: WAKKO PUNKS* ir a la tienda y decir: a como los panes de $100 ??? *Youtube: unyielding37* ¿Te ama? - Sí. - ¿Te respeta? - Sí. ¿Te es fiel? - Sí. - ¿Nunca te desprecia? Si -¿Existe? - Si -Se llama MAMÁ..!! ((jp)) ñ.ñ *Youtube: juan pablo castrillon* El dinero no da la felicidad ,, pero prefiero llorar en un ferrari !!! XD *Youtube: Betsy Calzada* —Oye hijo, ¿Dónde están las tortillas que te mandé a comprar? —Mira mamá, lo importante es que vencí a RUGAL. Segun tu perfiL de Facebook vives en London, es bastante curioso ya que hoy te vi en la fila de las tortillas. Cuando aceptes tus defectos, nadie podrá utilizarlos para hacerte daño. A la naranja le pusieron naranja por el color o al color por la naranja? @[email protected] Gatos que al caminar por el teclado escriben mejor que mucha gente. Yo de pequeño dibujaba siempre un Sol con cara en la esquina de la hoja. Decirle adiós a esa piedra o botellla que pateaste hasta tu casa... :/ —Me encantas preciosa. —¿QUÉ? —Perdón, fue el autocorrector. —Pero tienes un Nokia de lamparita. —Fue la lamparita. ¡BOOOMBA! —¡Ahh! ¡¿Dónde?! —Para bailar esto es una Bom-ba —JAJAJAJÁ. Muy gracioso señor, pero le voy a pedir que se baje del avión. El orgullo te hara sentir fuerte pero no feliz. Pues como mi mama Siempre encuentra Todo.. le pedire que encuentre al Amor de mi vida.. jaaaa xD -Que es lo que mas te gusta de mi? -Que existes. :3 La personalidad llama la atención, pero es la actitud la que se roba el corazón. MADURAR es: Dormir con una PIERNA afuera de la sábana & no temer porque te la agarre un MONSTRUO ;) Si Los monstruos Salen Del Closet... Entonces también son Gays? A esos que alzan su celular para obtener señal les va venir cayendo un rayo por tontos. xD Felicidad es que te susurren al oído "TE QUIERO PRINCESA" A las palabras se las lleva el viento. Por eso el aire está lleno de ideas. Ser feliz no es tener lo que se quiere... Sino querer lo que se tiene ;) Amar & ser Amado el sueño de todo enamorado :3 —Oye, amor, los niños estan fuera, ¿hacemos cosas ricas? —Sí, ¿tacos o hamburguesas? —Pero yo pensé... —¡TACOS O HAMBURGUESAS DIJE! Un compañero te hace reír en clases y te sacan a ti xD Ese momento en el que tienes que fingir que estas usando el celular en un momento incomodo. :S Porque en los anuncios de toallas femeninas siempre utilizan un líquido azul? ¿Quien piensan que menstrua? ¿Un avatar? -Buenas tardes, me da un iPhone porfavor. -5? -Dije 1, que no escucha?, ni que estuvieran tan baratos.. JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA
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Frases tontas y graciosas
 
02:04
Aquí os presento el vídeo "Frases tontas y graciosas" que contiene frases con gracia, cogidas de Internet. Espero que os guste! :) PD: No van dirigidos a ofender a nadie.
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10 Juegos Mentales que te pondrán a pensar
 
07:05
XpressTV: ▶Vista nuestra pagina oficial: www.xpress10.net REDES SOCIALES: ▶FACEBOOK: https://www.facebook.com/listasXpress10 ▶INSTAGRAM: http://instagram.com/listasxpress10 ▶TWITTER: https://twitter.com/ListasXpress10 ▶¿Quieres contactarme, proponerme algo, o alguna otra cosa importante? Correo: [email protected] (solo asuntos serios) ▶CREDITOS Musica/Music: Kevin MacLeod (incompetech.com) Jason Shaw (audionautix.com) Licensed under Creative Commons: By Attribution 3.0 http://creativecommons.org/licenses/by/3.0/
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Calle 13 - Adentro
 
04:54
Official Music Video for Calle 13’s “Adentro” Buy Calle 13’s “MultiViral” now on iTunes: www.smarturl.it/c13MultiViral Director: Kacho López Mari Concept - René Pérez Joglar Executive Producer: Tristana Robles Line Producer: Cynthia González Editor: Kacho López Mari Production Company: Filmes Zapatero Also visit: http://www.lacalle13.com/multiviral/ https://www.facebook.com/calle13oficial https://twitter.com/Calle13Oficial Music video by Calle 13 performing Adentro. (C) 2014 El Abismo, LLC
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Frases Engraçadas para Whatsapp e Facebook
 
04:42
Dizem que as pessoas boas Deus leva logo, e esse tipo de comentário está certíssimo, porque quem leva os maus é Satanás, e como ele tem muito serviço por isso que demora.
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Pillamos al HACKER que nos robó INSTAGRAM
 
15:50
Nos adentramos en la casa del que nos hackeó la cuenta de Instagram para recuperarla. Canal de hormigas de Alonso: https://www.youtube.com/channel/UC-8JmnJHgT3Lff2Ucxgk8tw Bebidas de Paul: https://www.amazon.es/s?marketplaceID=A1RKKUPIHCS9HS&me=A1JTBCQUPS2IH8&merchant=A1JTBCQUPS2IH8 http://www.midgardspirits.com/ Hay un 15% de descuento al introducir como "bono de descuento" el código "videopatas2019", válido para cualquier pedido hasta el 30 de abril de 2019 incluido y puede ser usado tantas veces como se quiera. Instagram Raquel: https://www.instagram.com/raquelasumendi Instagram Aaron(fan): https://www.instagram.com/aaronhdezfoto_ Instagram David(fan): https://www.instagram.com/Handsupsong Instagram Videópatas: https://www.instagram.com/videopatas Disfraces de Funidelia: https://www.funidelia.es Hazte miembro de Videópatas: https://www.youtube.com/channel/UCvNjHd-QPHwdNZTMCrXI0Ww/join Creado y dirigido por Álvaro Martínez y Ángel Moraleda Nuestras Redes Sociales Twitter: https://www.twitter.com/videopatas Facebook: https://www.facebook.com/videopatas Instagram: https://www.instagram.com/videopatas Nuestro curso online de edición de vídeo: https://videopatia.kpages.online/videopatia_2 Música: Kevin MacLeod: www.incompetech.com Biblioteca de Epidemicsound.com
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Alvo de rede bolsonarista, Supremo prepara troco para dar no governo
 
05:08
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Frases de Amor Engraçadas para Facebook - Parte 2
 
01:13
Frases de Amor Engraçadas para Facebook Veja mais frases e mensagens de amor em: http://www.bonitasmensagens.com.br/frases-de-amor/engracadas/para-facebook Mensagens engraçadas de amor para namorada, namorado, postar no Facebook, Twitter, curtas e pequenas para celular SMS.
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Tipos de Alumnos en Examen
 
04:23
El Colegio Terranova acolitó a enchufe y por eso son chéveres! https://www.facebook.com/ColegioTerranova Elenco: López: Diego Ulloa Almeida: Maria Karla Gómez Profesor: Alfredo Espinoza Jácome: Paula Cano Viteri: Raúl Santana Zambrano: Julio Pañi Arteaga: Mateo Galarza Conserje: Orlando Herrera Heredia: Wilson Tituaña Narrador: Orlando Herrera Crew: Dirección: Orlando Herrera Asist. Dirección: Miguel Ángel Albán Gerente Producción: Raúl Santana Coord. Producción: Maicol Mora Grijalva Asist. Producción: Andrea Zambrano Dir. Fotografía: Alejandro Chauvín Asist. Cámara: Pedro Key Grip: Marco Simbaña Sonido Directo: Grace Santacruz Dir. Arte: Erick Ferro Asist. Arte: Alfredo Yánez Vestuario: Devra Salas Maquillaje: Gabriela Quiroz - Raúl Santana - Devra Salas Making off: Camila Aspiazu Transporte y logística: Marco Pilacúan Posproducción: Posproducción Visual: - Bztudio Graphics and Films - Jonathan Montero - Orlando Herrera Posproducción Sonora: - Víctor Herrera - Jaime Zambrano - Daniel Domínguez Guión: - Orlando Herrera - Juan Aguilar - Julio Pañi - Nataly Valencia Un video nuevo cada semana. © enchufe.tv - Todos los derechos reservados por Touché Films 2018.
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Rkm & Ken-Y ❌ Natti Natasha - Tonta [Official Video]
 
05:32
Rkm & Ken-Y ❌ Natti Natasha - Tonta [Official Video] Suscribirte :http://bit.ly/PinaRecordsYouTube 🎵 Stream/Download: iTunes: http://bit.ly/iTunesTonta Amazon: https://amzn.to/2zbPe4r Spotify: https://sml.lnk.to/Tonta Otros exito de Natti Natasha : Criminal ft. Ozuna : https://youtu.be/VqEbCxg2bNI Amantes De Una Noche ft. Bad Bunny : https://youtu.be/FVRPzwb1Vi4 Escucha la playlist oficial de Ares 👹🏛️ ➤Arcangel - Ares: http://bit.ly/ARES2018 Follow RKM & Ken-Y https://www.instagram.com/rkmykeny https://www.facebook.com/rkmykeny Follow Natti Natasha https://www.instagram.com/nattinatasha/ https://www.facebook.com/NattiNatashaOfficial Follow Pina Records: http://bit.ly/PinaRecordsFacebook http://bit.ly/TwitterPinaRecords http://bit.ly/InstagramPinaRecords Booking/Contrataciones (787) 743-1100 / [email protected] Press & Media: [email protected] website: http://www.pinarecords.net Letra: Aquel momento inolvidable cuando hacíamos el amor (RKM y Ken-Y) Cuando al oído me decías que todo era perfecto (Natti Nat) Ahora solo dices que lo nuestro término (Pina Records) Y a lo vivido ahora le encuentras mil defectos Yo ya no extraño tus besos (Yo ya no extraño tus besos) Yo ya no extraño tu cuerpo (Yo ya no extraño tu cuerpo) Y aquellas noches de sexo murieron en el colchón Y que no extrañas mis besos (Y que no extrañas mis besos) Ahora no extrañas mi cuerpo (Ahora no extrañas mi cuerpo) Y aquellas noches de sexo murieron en el colchón (Eliel) Que tanto tú que te engañas Si yo ya no siento nada Todo quedo en el olvido Ya nadie de ti me habla Y tanto tú que te engañas Si a ti nadie te cree nada Si tú eres loco conmigo Yo sé que aún no ha nacido, otra como yo Tonta No te hagas la tonta (Tonta) Tonta No te hagas la tonta (Tonta) Tonto No te hagas el tonto (Tonto) Tonto No te hagas el tonto Que tonto yo Que con mentiras quise engañarme Aunque descubrí todas tus partes Dime por qué tú Quieres restregarme Que todo este tiempo fuiste mi mejor amante Juro que miento Cuando digo que no te pienso Me disfrutaba la aventura Y se ha quedado en la basura Pero juro que miento Cuando digo que no te pienso Me disfrutaba la aventura Y se ha quedado en la basura Que tanto tú que te engañas Si yo ya no siento nada Todo quedo en el olvido Ya nadie de ti me habla Y tanto tú que te engañas Si a ti nadie te cree nada Si tú eres loco conmigo Yo sé que aún no ha nacido otra como yo Tonta No te hagas la tonta (Tonta) Tonta No te hagas la tonta (Tonta) Tonto No te hagas el tonto (Tonto) Tonto No te hagas el tonto Si quieres irte papi por mí vete Yo haré lo mismo así que no regreses Cuando veas que otro disfruta conmigo De todo lo que por tonto hoy te pierdes (x2) Y miento Cuando digo que no te pienso Me disfrutaba la aventura Y lo he quedado en la basura Que tonto bebé Aquel momento inolvidable cuando hacíamos el amor Cuando al oído me decías que todo era perfecto Ahora solo dices que lo nuestro término Y a lo vivido ahora le encuentras mil defectos Tonta No te hagas la tonta (Tonta) Tonta No te hagas la tonta (Tonta) Tonto No te hagas el tonto (Tonto) Tonto No te hagas el tonto Website: www.pinarecords.net (787) 743-1100 / [email protected] Press & Media: [email protected]
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¿Frases celebres y comportamientos tontos? - Godamaji
 
09:08
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LLAMADAS TELEFONICAS | Hola Soy German
 
05:13
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FRASES TONTAS
 
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YA ME CANSE - ALZATE - (VIDEO OFICIAL)
 
03:12
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